ダメ人間改造計画24~26日目！気持ちを言語化するって難しい。

24日～26日が終わりました。いろんな人たちと話をした3日間。

いろいろあって、更新できませんでした！もし心配してくれた方いらっしゃったらごめんなさいね💦

この三日間の出来事

『思いってのは、想ってるだけじゃ伝わらないぞ』

なんか、恋愛ドラマのセリフみたいだけど、そんないろっぽい話じゃありません(笑)

三日間の話はとりあえず後にして、まずは、今日のプロセスとルーティン！

朝ルーティン

今朝は昨日を完全休養日に当てていたのもあって、早めに起きる。
いろいろと考え事をしていたからかもしれないなーと思いつつ、冷たいお茶を飲んだあと、ベットで瞑想。思考が滞ってるなーって思いながら、今の自分を振り返る。
心のどこかにしこりが残っている。不安？期待？そんなに大したことじゃないのかもしれない。向き合っても答えは出なかった。
いつもの起床時間になったので、朝ルーティン開始。朝ルーティンはホントに順調にこなせていて楽しいなぁと思う。
いろいろ終わってから出社。

午前のルーティン（プロセス）

朝ルーティンが順調に済んだので、今日は良い日！と思いつつ仕事を開始。
だけど、やっぱり瞑想で向き合った漠然とした『穴』が無視できなくて、なんとなくイライラ？落ち着かない？焦り？ともかく、不安定な状態に。
できるだけ体を動かす仕事をしつつ、一人で動ける範囲で仕事をしていました。
時間がふと空いた時には、いつもはチャートを見てホッとしたりするんだけど、こんな時には絶好のエントリーだ！と思っても、必ず落とし穴があるので、あえて見ない。
こういうところの割り切りができるようになったのは、メンタル修行の賜物だなぁと思う。

午後のルーティン（プロセス）

午後は来客が続いたけど、それ以外は店番と準備。
朝早かったからか、精神的に疲れていたのか店番しながら寝てしまった。体が休息を求めてたんだなぁ。
いや、もしかしたら心の方かもしれない。いろいろ考えすぎていたから、休め！って脳が言っていたのかも。ありがとう。脳。
そして、閉門後に掃除。
掃除の時って、集中すると瞑想状態になる。だから、朝の続きで内面に向き合う。少し分かった。まぁ、逃げてても仕方ない。恐れず向き合わないと、って事だよね。

夜のルーティン（プロセス）

今日は体と心が疲れているのが分かったので、休憩モード。
昨日休んだから、完全に休めたと思ったんだけどそうじゃなかったんだなぁ。
たぶん、身体ってメンタルが休まっていないと完全には休めないものなのかもしれないね。
今日はZFのウェビナーをやっていたのだけど、どうしても聞いていられなくて退室。今度、心が落ち着いたら見ます。
この後はFT4を少しだけ回したいなと思ってます。
今の自分はリアルの相場に触れるだけのメンタルが整ってないので、せめてルールだけは徹底的に練習しないとね。

トレードに関してのアウトプット

今日は実際のチャートがメンタル的に見られない代わりに、自分のトレードについて考えていました。
波乗りトレードがあって、自分の手法や値幅があって、Shinnちゃんの話があって、MTFがあって…。よく考えたらそれの全部いいとこどりしようとしてて、返って単純な言葉にできないくらいに複雑化してしまったなぁと思い、じゃあ自分が実際にやってるトレードじゃなくて、『やりたいと考えている』トレードってなんだろうって考えてみました。
トレンドに『順張り』で、上位足の一つのトレンドの高安にフィボナッチを引いてレジサポを確認しつつ、押し目か戻りに当たるところの下位足のチャートパターンを確認し、上位足の順張り方向に入る（MTF）
…あれ？なんかすごく簡単で単純になった気がする。トレンドにフィボ引く→フィボの位置のもみ合いを下位足に落として確認→トレンドの継続方向（順張り）に形が出ているか確認→出てたら入る、無かったら入らない。こんだけ？
と、まぁ、こんな感じの事を仕事中に気が付いたので、FT4で確認しようと思ったわけであります。

一昨日と昨日のこと

一昨日はちょっとメンタルがきつくなって日記が書けず。
昨日はもともと完全休養日にしようと思っていたので、基本的には相場も見ず、という感じでした。
その代わり、昨日はいろいろな人と話をして、すべての事はつながっているなぁと改めて思い、逆に、ぶつかった壁があるという事は、順調に道を進んでいるんだな、と再認識しました。

自分がやりたいと思う事はちゃんと伝えなければ相手だって分かりきらないし、本音を隠してうわべだけで付き合ってもきっとお互いに辛いだけ。
相手がやりたいと思う事に合わせる事は、本当の意味で相手を受けとめている事にはならない。ちゃんと自分が納得していなければ意味は無し。
きっと「自分」という物の素を好きになってもらえれば、自然と周りに仲間が集まってくる。逆に嫌いだって人はきっと離れていくだろう。でも、それでいいんだと割り切ろう。
気持ちや、何かを言語化することはとても難しいことだけど、それから逃げていてはそこから先には進めない。
何かを始める為に自分を出すことはある意味で怖い事だけど、それが本当の第一歩なんだって。

そして、こんな自分の事を認めてくれている仲間がいる事に感謝したい。
自分が自分として帰れる場所があったんだなって分かったから。
本当にありがとう。

『ごめんよ…まだ僕には帰れる所があるんだ。こんな嬉しいことはない。わかってくれるよね？ララァにはいつでも会いに行けるから。』（初代ガンダム アムロのセリフより）

げふんげふん。日記の方もオタ色が出るかもしれませんが、「m9(^Д^)プギャー！」しながら、生暖かく見守ってください(笑)

まとめ

そんなわけで、まぁ、昨日一昨日の人間関係的な傷？が完全に癒えてない感じだったので、今日は結構メンタルがやられてた日でした。
昨日で踏ん切りつけたはずだったんだけどなぁー。自分もねちっこい。
まだまだメンタルよわよわです。

そうそう。思った事もう一個。
仲間のみんなが生活するために仕事をするんじゃなく、自分の人生を生きるために仕事をできるように協力していけたらいいな、って夢ができました。
ZFで言ってる事かもしれないけどね。一人一人が達成するって感じじゃなくて、みんなで協力してそれを達成したいって感じの夢。
あまっちょろい考えカモしれんけど、たぶんそれが俺の生き方です。てかポリシー？
相場は手段でしかないんだって事を、改めて思うじんじゃーであった。まる。

今日の日記はここまで！
お読みいただきありがとうございました！